我已经在洛杉矶生活了六年，但是我的家人就是不肯让我一个人好好地生活。他们每周都要打两三通电话过来，搞得我现在都害怕接电话了。每次通话父亲的开场白都大同小异：“你妈妈情绪很低落······你能不能抽出点儿时间回来看看她？你知道这对她来说有多么重要！”然后母亲会接过去，告诉我我是她的全部生命，她也不知道自己还能活多久。面对这种情形，你还能说什么？我常常是跳上飞机就飞回去了······以此对抗之前没回家而产生的负罪感。但是这样还不够，无论我怎么努力，都无法将这负罪感彻底根除。要是可以省下这些机票钱该有多好。或许我当初就不该从家里搬出来。
我告诉莱斯，对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说，这种情况非常普遍。他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。
在父母期望的驱使下，小莱斯很早就明白，自己品行的好坏基本上是由对家人付出多少来衡量的。成年后，来自父母的外部需求转化为他内心的魔鬼，在他能获得自我价值感的领域里迫使他继续前行——这个领域便是他的工作。
莱斯既没有时间，也没有合适的角色榜样供他学习，学习如何去爱别人以及如何接受别人的爱。他在成长过程中没有汲取到任何的情感滋养，于是，他索性关闭了自己的情感之门。不幸的是，现在他发觉自己已无法将它再次打开，即使他很想这么做。
发觉自己无法向任何人敞开心扉，莱斯感到非常沮丧和迷惘，我告诉他我非常理解他现在的感受，但同时我也规劝他要宽容地对待自己。因为小的时候没人教给他这些，而仅凭一己之力去摸索学习是非常艰难的。
我对他说：“这就好比你连钢琴键上的中央C 的位置都找不准，就要你去弹奏协奏曲一样！你可以学，但是得给自己一点儿时间——打好基础的时间，练习的时间，甚至是失败一两次的时间。”
孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足，
安全要受到保护。但是，除了这些物质方面的需求外，他们也有权获得情感上的抚慰，有权要求自己的感情得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。
孩子也有权利要求父母设定一些合理的行为限制来对自己加以引导，有权犯错，也有权在不受身体和感情虐待的前提下受到惩罚。
最后，孩子也有权利做个孩子。他们有权在童年时期嬉戏玩闹，率性而为，并且不必担心因此受到责怪。当然，随着孩子渐渐长大，父母也会让他们分担一些家务并承担一部分责任，但这些绝不能以牺牲童年生活为代价。
让孩子做个孩子
孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般——完全不加选择地全盘接收。他们倾听父母的言谈，观察父母的举止，并且模仿父母的行为。他们接触不到任何家庭以外的参照标准，于是，在家中获取的关于自身及他人的信息便被孩子当作普世真理，深深铭刻于心。父母角色的榜样作用对于孩子的自我认同感的形成——尤其是性别身份的形成至关重要。虽然在过去二十年里，父母角色历经了翻天覆地的变化，但是你的父母曾经应该承担的所有义务同样适用于现在的父母。
他们必须满足孩子物质上的需求。
他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。
他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。
他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。
他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
当然，这张清单还可以继续写下去，我们有很多项目可以罗列，但是这五项是称职的父母必须履行的基本职责。我们讨论的有毒的父母大多连清单上的第一条都无法完成。很多时候，他们自己在保持稳定的情绪或健康的心态方面存在着（或存在过）极大的障碍。他们不但不能及时满足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子来满足自己的需求。
当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候，家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿、学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的自我认同感１便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。
如果我不满足他们的需求，还有谁会这么做
亲爱的艾比 ：
我生活在一个非常怪异的家庭里。你能带我逃离吗？
——无望者
这是我的一位咨询者，梅勒妮，在十三岁的时候写下的。现在的她是一名四十二岁的离异的会计。如果不是最近几个月睡眠不规律令她面露疲态的话，她应该还是挺漂亮的，虽然她极瘦。她很坦诚，对自己的情况毫无隐瞒。
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