当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。
想想还有哪些观念阻碍你像理智的成年人一样处理与父母的关系,把它们都添加到问卷里。稍后我会让你做一个简单的练习,而这份问卷是练习的一部分。
错误的观念,痛苦的感受
自我毁灭性的观念常常会带来痛苦的感受。通过审视你的内心感受,你会开始理解带来这些感受的观念和由这些感受所导致的行为。
许多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。
例如,你很勇敢地告诉你酗酒的父亲,如果他继续酗酒,你就不会再和他一起生活。他听后开始大吼大叫,咒骂你忘恩负义、目无尊长。于是你觉得很内疚。你可能认为你的内疚、自责是由父亲的行为导致的——你只说对了一半。在感受产生之前,你脑海里的一些观念——对于这些观念你可能都毫无知觉——就开始发挥作用。这个例子涉及的观念可能是“孩子不应该和父母顶嘴”或者“父亲是个病人,我应该照顾他”。正因为这些深藏的观念是错误的,你才会觉得内疚、自责。
当你面对一些状况,需要做出情感反应时,家庭观念会不知不觉地快速划过你的脑海。这些观念总会先于你的感受出现。想要明白这一事实,需要的可不只是一次心理问卷练习。
理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为的重要一步。
在我和父母的关系中,我是这样感觉的
我们对父母都有强烈的感情。有些人经常会感受到,但有些人为了避免被这种强烈的感情灼伤,反而将它深埋在心里。
在你童年时,可能有人和你反复说过感觉麻木是最安全的;可能你因为表达自己的感受而被惩罚过;又或者你的感受太痛苦了,为了继续生活下去,你只能将它们深藏在心里;可能你要说服自己你根本没有在意;也可能你要向父母证明他们不能伤害到你。
作为一个成人,现在让你重新打开情感的阀门可能很难,你也很难看清强烈的感情与你过去和现在的亲子关系之间的联系。我们整本书讨论的感受和情感对你而言可能很陌生。可能你的自我描述就是麻木和冷漠,或者你相信自己没有任何感觉,不会付出爱和关怀。如果这样,说明你童年曾遭遇十分强烈的感情,而你需要大量的自我麻痹才能过渡到成年期。
如果你的感情已经被深藏,你可以通过以下这份问卷来重新将它们拾回。你也可以试着想象这些感受都属于另一个人,那个人同父母之间的关系和你的一样。很多人发现,如果不接受治疗,他们将无法找回自己的感受。
但其实你并没有丢失这些感受,只是把它们放错了位置。然而,无论如何,你必须重新拥有感受,才能获得心理痊愈。
很重要的一点是,当你开始让一些尘封许久的感受涌上心头时,你要放慢节奏,开始的一段时间有些烦恼是正常的。许多参加治疗的咨询者都想马上恢复,然后他们会发现,要想痊愈,需要先经历一些痛苦和不快,于是他们很沮丧。其实,心理治疗就如同一场情感的手术,和外科手术一样,我们必须先清理伤口,然后才能等待它愈合;而想让疼痛最终消失,我们需要很多时间。但是,当痛苦开始时,我们知道痊愈的过程也开始了。
为了让我们更清楚自己的感受,我将它们分为四类:内疚、害怕、难过、愤怒。我们在这里只关注这四类惯常的消极感受——它们常常给我们带来麻烦。
如果以下说法十分恰当地描述了你的感受,就请在句子前面画“√”。
在我和父母的关系中,我有如下感受:
1. 当我没有顺从父母的期待时,我感到内疚。
2. 当我的行为令父母失望时,我感到内疚。
3. 当我不听从父母的意见时,我感到内疚。
4. 当我和父母争论时,我感到内疚。
5. 当我对父母感到气愤时,我感到内疚。
6. 当我令父母失望,或者我伤害到他们的感情时,我感到内疚。
7. 当我为父母做得不够多时,我感到内疚。
8. 当我不能每件事都按照父母的要求去做时,我感到内疚。
9. 当我拒绝父母时,我感到内疚。
10. 当父母对我发怒时,我感到害怕。
11. 当我对父母发怒时,我感到害怕。
12. 当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时,我感到害怕。
13. 当父母威胁要收回他们对我的爱时,我感到害怕。
14. 当我不同意父母的意见时,我感到害怕。
15. 当我和父母抗争时,我感到害怕。
16. 当父母不开心时,我感到难过。
17. 当我知道自己令父母失望时,我感到难过。
18. 当我不能为父母创造更好的生活时,我感到难过。
19. 当父母说我毁掉了他们的生活时,我感到难过。
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